PINE TREE TRANSLATION

I think I haven’t posted anything on any social media at least for a month. I still check them out sometimes though. It’s nice to see my friends’ posts and know their updates or some random self-help words and videos of koalas, and it’s fun to share some pieces of my life with people through them, but I want to spend less time on them. Part of me feels sad as it feels like I get lost touch with people, but I think I want to be more present with people or things in front of me.

Still, I have a desire to leave some words and thoughts, or what I’ve been watching, somewhere not 100% private, so here I am.

It’s been quite busy, which helps me experience what would be like when I started working at an office three times a week next month, and realize how I would like to live my week, what sort of lifestyle makes me feel safer and happier. I think what’s different from when I left my full-time job 10+ years ago is now I have these connections with people I wanted to get to know more, be involved with their life; and also now I know every single person is equally interesting and wonderful, in different ways.

Changing な2026年後半、動きつつadjustしつつ。「Aしたら／しなかったらBできなくなる／じゃなくなる」と思っていたことに「そうでもないか」と思えるようになってきている気がします。And that’s freeing.

最近これと言ってみたいものがなくなったNetflixはおやすみ、Apple TVとU-NEXT（1ヶ月だけカムバック）がスタメンの9月でした。「テッド・ラッソ」「フレンズ＆ネイバーズ」「サイロ」「ウィドウズ・ベイ」「マーゴのマネートラブル」「ルースター」「フーフォリア」。

4泊6日。直前まで割と色々なんの問題も無かったのに、生理が遅れて出発の日＝１日目になるし、空港行きの電車が日根野で止まるし、1日目から喉が痛くて（飛行機内の乾燥が一因とみた）風邪は引くし、なかなかchallengingになってしまった。とはいえ、無事に出発したし、風邪もひどくなることなく（向こうの薬事情も若干学べたし）少なくともこれは、と思ってたことはできた。

小さく感じたり思ったりしたことは色々とあったけど、思い出そうとすると掴みどころがない。何度か「私はここで何をしてるんだろう？」とか「へんなの」と（悪い意味ではなく、本当に不思議に）思ったりした。とりあえず雑感、出るものを残しておきます。

Newcastle（あるいは海外）に住みたい、というよりはfrequent visitorでありたいのかなと思う。海外に対して絶対何かしら縁はずっとあるのだけど、「住む」に対してのハードルが高い…何もかも（特に住まい）準備してもらえるならいいけど、、みたいに年々（いや昔からか）めんどくささと日本の楽さが沁みる。どっちのいいところもイマイチなところも見えるようになったのは良いような気もするけど。

Elとまた会えたのは本当に良かったし、会えて嬉しそうにしてくれて嬉しい。1年で3回もNewcastleに来て、住んでるわけじゃないけどなんだか土地勘があって。。と、どっちつかずなワタクシは振る舞いがわからぬ…という話をしていた時に、「インスタのプロフィールにsomewhere between English and Japaneseって書いてたしね」って言われて、自分で書いたことをそのまま体現しただけだったと気づいて呆気に取られるなど。また、仕事について「やってみたいと思ったらやってみて、違ったらやめればいいと21歳のわたしは思うわけだけど」と彼女が言うのを聞いて、私は始まったら・決めたらpermanentだと思いがちなんだなと気づいたり。色々やってみたりやめたりしたことはあるけど、このマインドセットがどこかにあるから、今ひとつ踏み出せなかったりUターンしたりすることもある、、が、まあそれはそこまでのことだったのかもしれない。

次はいつになるかわからないけど（遅くても２年後ぐらいまでには行きたい気持ちはある）、自分の中にそういう街があるのはうれしく思う。次はもうちょっと堂々とNewcastleだけに何度も来ている変わった日本人として振る舞おう…不安や自信のなさを持っているのは別に悪いことではないけど、それで萎縮したり、外から見たら何の問題もないことで卑下しているのは勿体無いものですね。英語を学ぼうとする生徒さんには、そんなことをしばしば伝えるけど、いろんな面で同じようなことはある。

あと単純に、現地のホテルのフロントの人や帰りの空港のカフェの人が日本語で挨拶してくれるのは嬉しいもんだなあと思ったり。帰ってきて泊まった空港近くのカプセルホテルの綺麗さ（特にトイレ！）や大浴場の気持ちよさ、化粧水・乳液まで置いてくれている環境に絶大に安心したり。take careされている感じなんだろうな。やっぱりお世話されるのはいいよな〜

向こうの夏よりも、春先に行く方が日が短くて早い時間でも夜出かけた感があったりとか、朝日を拝んだりとかしやすいんだな、とか、他にも色々旅に出れば毎回学ぶことが（まだ「しまった」と思うことも）あるものです。。帰りの飛行機では「もうしばらくいらんわ」と思ったり「ホテルとってあるけど直帰しよ」と思ったのに、「やっぱ泊まるか」とか「旅は良い（じんわり）」とかどっかのタイミングでスッと気が変わっていてこわい。

おそらく10年ぶりぐらいにLanguage Exchange的な集まりに参加してみました。10年前に参加した時はちょっと苦手かなあという感じだったので、直前まで「あああ〜」と思っていましたが、結果参加してよかったです。おそらく前は夜メインのやつで、合ってなかったのかも。

30分ぐらいずつ4人グループで話すのですが、日本人の方も海外の方も色んな人がいて面白かったし、見聞が広がったというか。日本人はイギリス留学経験のあるライターさん、ドイツの大学院に行ってIT企業で働く山口出身の方、茶道をされる公務員の方。海外出身の人は、アメリカ、チリ、台湾、中国、ウクライナから。それぞれ日本にいる期間やバックグラウンド、年齢も色々で。緊張やシャイなところも分け合いつつ、みんなコミュニケーションをとろうという姿勢なのでありがたい。それに、正直こんなにいろんな国の人・普段は出会わない界隈の日本人の人とお互いのことを知ろうと実際に話したことってあんまりなかったかも。自分の方にバリアがあることも実感しつつ、話せば共通のこととか、興味深いこともたくさんあるなあと思えたのがよかったです。ぼちぼち色んなmeet upに行ってみて合うところに時々行くようにしたいな。

それに、オーガナイザーの人（今回は若い男性一人？）が、40〜50人ぐらいいる参加者に不快な思いをすることがないように気を配っていたのが印象的でした。えらいな〜すごいな〜と終始思っていた。

大阪まで出ないと、とか、イベント自体は高くなくても細々出費があるなあとも思うけど、それぐらいでこんなに色々な人とお話できる環境もありがたいよね。

I’ve been trying to write something, but it’s been taken too long to put it together.

What I can say right now is “Take it easy” and “Relax”. It’s for both those who want to be able to talk in English, and everyone else including myself. There’s nothing you HAVE TO do. Don’t be too serious.

英語習得という意味でも、それ以外でも、今わたしが言えることは「気楽に」「力を抜いて」ということ。これは自分に対しても常々言えることで。「やらないといけないこと」というのはないし、深刻になりすぎないで。

同じことをやるにしても、嫌々だったり、何となく「やらないといけない」と思っているうちは別にやらなくていいのかなと思います。関係あってもなくてもいいけど、楽しいか興味のあることをやるのが良いです。

どっちでもいいのだろうけど、単純にやりたいから、楽しいからやってるのと、それができること／それをやることを条件にして自分の価値を決めているとしんどいよな〜と思います。もちろん「できた！」っていう達成感とか「えらいな〜自分」って思うのはいい気がするので言語化が難しいけど、できなかったりやらなかったときに責めたり貶めたりしなくていいっていうことかな。もちろんわたしに両方のパターンがあるからこそ言っているのですけど。軽く流すぐらいで…そもそも「できる／できない」認定も自分がしてるだけだから、あんまり根拠も何もないのです…根拠のない自信はとてもいいと思います。（自信って根拠ないものですよね、そもそもって言われたことがある）

あと、「したい」って思ったはずなのにいつの間にか「しなきゃ」になってたりする時もちょっとしんどさのガス抜きをする。「やるぞ〜！」って決断しきれないで宙ぶらりんの時も、日替わりで気持ちが変わる時も、宙ぶらりんでオッケーってことにする。なんせ「その状態の自分が嫌」だったり「え？したいって思ったのにやらないの？決めないと進まないよ？って声が嫌」なだけなので…

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そんなこと知らなくても自然にやってる人もいるんでしょうけどね。トピックによって違う人もいるのかも。

最近はまた映画づいていて、96歳のJune Squibbさんの可愛さが癒し（たぶんベイマックスに似てるから…）。Supergirl、Spider Man、Disclosure Dayなど楽しみな作品があるのがうれしい。

２年ぶりぐらいにマットレスを買って、自分が楽ってほんとに大事だなと実感しています。

It’s been too long.

何か書きたいとは思うけど、何もまとまったことが出てこない。

Even though I want to write something, nothing decent comes up.
Everything feels like something I already said, or someone did instead.
Any word doesn’t feel meaningful, but it doesn’t feel empty inside me.

何についてでも、英語に帰着するのですが、やっぱりhowにこだわるのではなく、憧れの姿を追って、気が向くこと、目の前のことをやるだけでいいんだと思います。憧れの姿を追って、というのも、別に have to doはなくて、いいな！好きだな！と思うだけで良かったりする。らしい、と聞いて、確かにそうだったなと思う。

〇〇だからダメなんだ。思ってもいいけど、あまり耳を貸さないことかな。

You’re doing nothing wrong. Trust yourself.

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何かにハマってから冷めるまでが速い。あんなに「推し！」ていたF1もなんか落ち着いている。３月後半は映画を見てよく泣いて、４月は久々にNetflixのドラマを純粋に楽しめたのがうれしい（Big MistakesとBeef 2nd season）。レッスンも翻訳もそれ以外の全ても、「べき」や「した方がいい」ではなくて、楽しんでいる自分の気持ちを大事に。

去年の春頃に風邪をひいて副鼻腔炎気味になってから、ずっと鼻声な感じがしていたので、やっと耳鼻科に行きました。が、ファイバースコープで鼻から喉まで見ても「きれいですね＾＾」で終わった…「安心してください」が治療法でした。

２月前半は、ミニシェルドンみたいなお友達ができたり、フィンランドとオーストラリアから来たお友達と会ったりして、なんだかとってもinternational weekでした。「会おう！」って言ってくれたり、場所と時間言ってくれたら行く、って言ってくれたり、ありがたいうれしい。そうなったときにプレッシャーを感じてる自分にも気づいたり。変に楽しませようとしてストレスを抱えるより、できる範囲で、自分も楽しめることをすればhang outするだけで楽しんでくれるんだなって感じられたのもよかった。

手を振りに、会いにいける場所があるんだな、と気づけたのも。放った願いはちゃんと叶うなあと思った10日間ほどでした。大事なのは力まず、無理をせず、楽に自分が楽しいこと、幸せ〜と思える状態を作ってあげればいいということ。無理してるな、と思ったら変更をお願いしたり、自分がこうしたい、っていうのを素直に伝えたり、「嫌な気分になったらちゃんと言ってね？」って言われたり、遠慮せずhold backせず言って大丈夫、というか言った方がよくなったよね？という出来事も多かった。

When someone or something makes you sad, you’re making you sad.
When someone or something makes you happy, you’re making you happy.
Everything happens in your world is telling you how you’re treating yourself.

どうしたらいいか？より、どうだったらより幸せか、うれしいか、安心かを遠慮なく描いて感じよう。
自分へのリマインダーでしかない日記ですが、言葉にしておきたかったので。

昨日のクラスで、抱負を聞いてくれた生徒さんがいて、be kinder to myselfとぼやっとした回答をしたのですが、その方の抱負が I want to spend time without over-scheduling and stressing (myself). で、そういうことよ、わたしが言いたいのは！と拍手。その方は「遊びの予定とかで〜」と言っていたけど、まさにその通りで、昨日のわたしは”仕事”以外の予定の詰めすぎで stressed outしていたのです。

楽しいことに、フィンランドからもオーストラリアからも「会おう！」って言ってくれる子たちがちょうど日本にやってきていて（同時に…！）、その前から「思ってたことやるぞ on steroids」な２月前半のschedulingだったのに、今しか会えない、、！となってまさに頭から煙。週に１日はまるっと余白の日があるのが精神的に大事だなと感じました。ということで、強制的に余白の日になった雪の今日に感謝しています。細々とやりたかったことがやれてすっきり。

明日からもまあまあ予定は詰まっているものの、毎日楽しみって素晴らしい。心身労わりつつ、無理しすぎず。

「今」の心地よさに戻ることがなんで大事かぼんやりわかってきた最近。

帰国して数日後からの寒波が辛すぎて、先週まだオーストラリアにいたことが嘘のよう…ニューカッスル＆シドニーの滞在を経て、じゃあ次はどうしたい？がじわじわ見えてきそうな感じです。一つ明確なのは、来年同じ時期に行くなら今（大寒あたり）！ということ…寒さのピークの前に帰ってきたのは誤算。

あとは、次の旅をどうするか。また日本の暑さピークぐらいの時に脱出するのが良さそう。そのうちまた「ここだ」という場所が来るかもしれないし、ニューカッスルまた行きたいなという気持ちもあるし、今度はシドニーも何泊かしてもいいかな、とか、メルボルンも１回行ってみたいんだよな、とか。カナダは行ったことがないから行ってみたい、という気持ちもある（行くなら夏）。

ニューカッスルは、新しく何かを、というよりかは好きなカフェや公園に定期的に行きたい習性の現れ。ここに行けば心地が良いとわかっているから。ちょっと顔見知りの人に手を振りに行きたいから。日本でもやってることは同じ。それをするには随分遠いし費用もかかるのですが。。

日本と海外をどういうふうに行き来したいのか、も、もう少しクリアにしたい。というかなりそうな感じ。言ってしまえば、もっと頻繁に海外に行きたいのかもしれません。上に書いた通り、お気に入りのカフェに「どうも〜」と行って、「あ、来たね」と迎えられる感覚で海外にも行きたいんだと思います。プラス、行ったことないけど行きたいな、というところにも行きたいし。そこでの「暮らし」がある感じもやりたいけど。暮らしがある感じをやると考えた時に、HOW?!というところで行き詰まるので放置。HOWはわからんが、こういう感じがいいのよ〜と想いだけ馳せておく。日本から完全に移住、というのはあんまりない気がします。

あるクラスで、今年の抱負の話を英語で質問してくださって。わたしの「自分へのダメ出しとか、けなしとかに気づいて、焦りや不安から行動しない」みたいな話と、Sさんの「完璧、を目指して欠点をどうにかしようとしたり、完璧なものを選ぼうとするのではなくて、欠点と思っているものを愛する視点を持つ／愛せる欠点から選ぶ」という話から浮かんだ言葉を今年のフレーズとして置いておきます：

Love your flaws: accept and embrace your imperfections, recognizing they’re part of your unique humanity, not weakness.

ここをどうにかしたい／こういうところがなければ／こういうとこ微妙よね…と思っているようなことも、短所や欠点じゃなくてただの個性／わたしの一部だというふうにピントを合わせに行くと、胸の支えが取れるような、視界が広がるような感覚。

夜８時ごろには着くはずの帰国便は、機材のローテーションのため１時間、搭乗後、滑走路混雑のため１時間遅れ、夜１０時に関空到着。のろのろ流れてくる荷物をピックアップして、迎えに来てくれていた父と合流して関空を出たのが１１時（父に出発の連絡をするまでは電車で帰る予定だった。ありがたや）。８割がた意識を失いながら０時すぎに帰宅しました。半分以上寝ているのにお風呂に入る自分。泥のように寝たいけど洗い流してリセットして寝たい。

海外から帰ってきたその日や翌日は、なんとなく変なな感じがするので好き。もうちょっと寝てたかったけど９時には起きて、スーツケースのキャリーまで洗って片付けて、何なら家のトイレ掃除までしたわたしはほんとに偉い。大変穏やかな天気で洗濯＆お片付け日和だったので、とっても気持ちよかったのでやってよかった。母が作ってくれた肉うどんならぬ肉素麺がめちゃくちゃ美味しく感じる。

実を言うと、特に滞在のはじめは「わたし一体ここで何したかったんやっけ」と思ったりもしましたが、そういうのも含めて自分の中の好き嫌いというか、こういうことに心躍るんだな、とか、やりたいんだな、とか、こういうのは嫌なんだな、みたいなことを改めて感じられたと思います。

９歳ぐらいから、いつか海外に住むんだろうなと思い続けて３０年。数週間や数ヶ月の滞在は何度かしてきましたが、時折海外在住でない自分を「…おかしいなあ？」と思ったり。かといって日本の生活も空気もやっぱり好きではあるので、海外にいくつか好きな土地はあるもののこの地に根を下ろしたい、みたいな強い気持ちもなく。まあなんかうまいことなるか、ぐらいの気持ちでイメージを膨らませていきたいです。

ああ、2025年の大晦日だ…と、やっぱり何か少しでも書いておきたくなったので。とはいえ、わたしの2025年はは1月終わりの風邪明けから始まったと感じたので、オーストラリアから帰ってくるまではインターバルだぜ〜と思っています。

年々、１年やら時間の感覚が緩くなっていて、「そのとき」をできるだけ感じて、楽しむこと、小さくてもたくさん「楽しみなこと」がある幸せが大事になってきております。

今年も色々あったけど、「自分を大事に」の根や芽が少しずつ育ってきているのを感じます。少し今までとはその定義というか、意味が変わったかな。「自分と自分」の関係が「世界と自分」の関係にmirroringしているというのも、どことなく腑におちてきたような。

Cultivate the relationship with myself. Remember I’ve always been whole and complete as is. 仕事も人間関係も、わたしを取り巻く世界の全てがその先にあることを胸に明日からも日々を送っていきたいです。

Another month with some enlightening moments. But been hesitant to write as it’s not really related to English much.. So at least I’m going to try to write it in English.

The biggest thing was that I might have realized why I’ve been obsessed with getting a partner or an apartment to live by myself, and hasn’t been feeling pursuing them itself isn’t exactly right. I feel like now I know what I wanted by getting them: the feeling of being released from the role of “reliable/dependable person”,  “Ms. getting-it-together”, “pillar of the family” or “protecting the family”. Before I realized this, I’d felt something suffocating even when imagining having a partner or an apartment. I could only imagine being the one who is dependable, knowing everything and preparing everything. Somewhat I’d felt I would have to be that person even after I get what I thought I wanted, and I don’t want to be that person anymore.

It’s not like I’d been forced to or expected to be like that, and I won’t say I’d actually done many things physically or financially to play that role, but I think I had always had that mindset somewhere and internalized that character for almost my entire life. And I was afraid if it would be that way my entire life unless I get out to somewhere else. I wasn’t even aware that was the reason for what I wanted, so I wasn’t able to draw it in the way I felt right. Now I know I just wanted myself to know that and nobody’s actually hoping me to play that role.

With knowing that, I started to feel like it doesn’t matter wherever I live or if have a partner or not. What matters more is that if I feel okay not trying to be THAT person and no one’s going blaming me for that.

Honestly, it’s kind of hard to stop trying to live up to the expectations of people around you, play the role so that things work more smoothly. But if you noticed that you’d built yourself through external validations, maybe it’s time to know that’s not necessary to be who you are, and seek the self-image that you feel easier, that you can breathe deeper.

いつの間にか自分で自分のキャラ設定（これも自然と無意識に創り上げてきたもの）に息苦しくなっていたことに気づいた話でした。私の場合は、パートナーを得たり部屋を借りたりすることでそこから抜け出せると思っていたようです。しかもそれに気づいてなかったので、「パートナー」やら「一人暮らし」やらを求めつつ、その先でまだ（あるいはより一層）そのキャラ設定だったので「なんかちがう…」となっていたのでした。気づいたことで行動がめちゃくちゃ変わるとかではないけど、自分へのダメ出しは減ると思うし、何かをキャラ設定から抜け出す条件にしなくて良くなった気がしますだ。

I don’t remember when I wrote the last entry, but it feels like it’s been a while. Ah, I guess it’s when I wrote about waving hands to each other. Thankfully, I think I had some enlightenment through people and events. Also, I realized we’ve been doing or achieving many even when we think we’ve been stuck or haven’t done anything.

Basically I have a happy, fulfilling day every day and I’ve been so grateful that I can look forward to the days coming, feeling excited about what’s on each day. I think I just need to be there, enjoying each moment, but I feel haste almost every day at the same time. Maybe it’s because even though I want to have an apartment on my own, part of be isn’t sure that’s the lifestyle I want. On one day I’m so energized to make it happen, feeling no fear financially, and on the other day the excitement is gone, doubting my idea, “Is living on your own what you really want to do? Is it really the way you can be yourself that you want to be? Doesn’t it mean you’re denying what you are now?”

It’s pretty annoying what you just simply came up with as an exciting idea can’t be the way it was and can’t be pursuit straightforwardly. What I see changes depending on the way I feel at the moment.

What I can do is to be okay with not having decided and enjoy what’s in front of me, I guess.

Anyways, I realized it’ll be halfway through of the year 39 of my life soon. I’ve been feeling like I’m already 40, so I’m kind of relieved I still have 6 months to go. I don’t want to be bound by age, but here I am! It’s a part of human life.

Recently I heard one of my dad’s friends got  3 months to live. It’s a shock, but sounds like he’s still fine and happy with his family now. I think whether he’s happy or content every moment  as much as possible matters the most, so that’s good. This sort of news or an idea of death always is a fuel for me to live, if you know what I mean. It helps me get back to here and now, and encourages me to enjoy my life to the fullest.

ビシッと決められない自分にもやもやすることをダラダラ書いて終わったな…迷う時はとりあえず目の前のことに戻ってくるがいいのかな〜と思ってそうしています。半年って色々あるなあ。半年後、どうしてるかな。そうしている間にも生徒さんたちから英語へのハードル下げたり抵抗がない状態を続けられてよかったエピソードをちょいちょい聞く最近。わたしにできることができていてよかったよ〜

The other day, I went on a solo northern Osaka tour, to Mametsubaki and Guli Guli. At Mametsubaki, I enjoyed Kumiko-san’s drink and sweet, and at Guli Guli, I saw Iwase-san and her unit’s exhibition, and Tsuda-san’s exhibition..

いわせさんと話していて印象に残った、「がんばろーねー！」という声かけの話。長い知り合いの作家さん同士、久々に会ったり、お互いの展示に行ったりしたときにこう声をかけ合って、ああ、みんなそれぞれ頑張ってきておるのやな（辛い意味じゃなくて）と力をもらう、というような。そういえば、私も先日のまさんに会いにvagueへ行った時に「えいえいおー！」という気持ちだったなと。

それとつながって、わたしがウロウロする理由も近いものがある気がしました。最初は、出かけて行って顔馴染みの人に会ったり、少し言葉を交わしたりするのは、笑顔で手を振り合っている感じだなと思ったのですが、のちに、それは人だけじゃなくて、その人が作った作品とかともそういう交流をしているかも、と思い、果ては視界に入っている全ての人やものと、Hi! とやっている気持ちがあるかもしれない…と感じたのでした。ま、そう思うと楽しいしね、という気持ちの持ちようでもあるんですが。

と言いつつ、次の瞬間にはすっかりそんなこと忘れていたりもしますが、折に触れて思い出してゆるみたいです。

There have been the moments where I thought, “I want to write this as a diary article”, but those ideas always became foggy and disappeared. I also write diary-ish notes on my note app, so maybe I was just satisfied by doing that.

帰国してからの「楽さ」は、前回も書いた「自分に還ってきた感」ゆえと、「あ、〇〇ができてる・できてないって自分の存在価値と関係ないんか」に戻ってきて「自分からの肯定が欲しかっただけ」「自分に嫌われたり絶望されたりするのが怖かっただけ」「感じてはいけない感情はない」「出来事はニュートラル。自分のその瞬間の状態が色付け（意味付け）してるだけ」「最善も最悪も自分の中で感じているだけ、自分が選んでいる」と思い出すとゆるむからだと思う。今までも似たようなideaには出会ってきてるんだけど、帰国して少ししてから、フェリファブさんという方の動画に出会って、結構クリアに腑に落ちた気がします。

だからって向上心やwant toがなくなるわけではなくて、「生かされてるだけですごいよね！なんか人間活動楽しんでるね！そっかそっか、そうだったわ、」というところに戻ってもwant toは出てくるし、それにこそ従って動きたいだよね、と。

“Trust yourself, and take care of you first, okay? Fill up your own cup and let them fall in love with the overflow.” というHarry Stylesの言葉を2023年のわたしはフリーペーパーに書いているのですが、fill up your own cupが「わたしは自分に認めて欲しかっただけ、自分にそこにいて欲しかっただけ」と共にやっと体感としてわかったような。良くも悪くも、fill up your own cupってどうするか具体的に知らずして、長いこと周りにfill upしてもらってきたり、自分でやってる自覚なくやってたりしてきたのかなと思います。その「認めてほしい」と思っていた対象の「自分」はたぶん、ずっと認めてくれていたし、そこにいてくれてたんだろうなとも思う。

It’s been a week since I got home in Japan… はやい！とも、まだ１週間か〜とも、思える。片足をNewcastleに突っ込んだままのような気もします。迷っていても航空券が高くなるだけかな、と思って１月の便をすでに予約したからか。滞在するAirbnbも、文章から「こんな風になりたいな」と思うおばさま（おばあさま？）のところを確保。今回泊まっていたところよりは離れるけど、ちょろっと行ったエリアの近くではあるし、海までも徒歩＋バスで30分ぐらいで行けそう。ふと「気が変わったらどうしよう！」と思ったけど宿は前日までキャンセル可能（懐が広い…）だし、航空券も変更はできる、と気持ちを落ち着かせる。

「認めるのやだなー」という自分もいるけど、今久々に自分に還ってきた感覚があります。自分以外のことに気を取られないというか、不安や不満がない。Rだけではなくて、Eと一緒にいる前以来の感覚かもしれない。し、まあなんか、その前と比べて「いい思い出できたよね〜」「自分のこと知れたよね〜」「恋愛はまたするんだろうな〜（楽しみ）」みたいな気持ちもあって、清々しい。パートナーとは…結婚とは…子供を産むとは…みたいなことは浮かんだりするものの、眉間に皺が寄っていたら緩ませたいです。

今は、何を感じようが思おうが、どんな感覚になろうが、完璧でしかない（よい・だめはない）／何が「できてる・できてない」「できる・できない」関係なくあんたは100点、という感覚を育てようと。もともと「こうあらねば」「これをせねば」という感覚からではなく、「やりたいからやってる」ことが多いとは思いますが、それでもまだまだ自分で自分を苦しくしていることはぼちぼちあって。その「やりたい」すら実は社会的価値観に基づいての「なんか良さそうだし！」とかだったりするし。ある程度の年齢まで自分の「やりたい・楽しい」と社会的価値観がそう遠くないものだったからかな。はあ。まあそれでもいいのですが、要は心がぎゅっとなったって、嫉妬心が出たって、自分が選んで（楽しんで）るんですけどね、という感覚を持っていたい＝楽に楽しんで生きたいていう（あとそういう感覚になったときに「嫌だな〜」とか「そんなこと思ったらだめだよ」とか思うのをやめたい）。存在するだけで幸せだから何もやりませーん、ではなくて、そういう感覚を育てた上で、やりたいことやりたい。せっかくですから。

ポーランド館＠万博の。タロット的に５枚のうちから選んでランダムに作り上げてしまったけど、まあまあ「心象の緑」なんじゃないですかね。我慢強さはいらんけど、「マツ」だから良いやんとなる。