PINE TREE TRANSLATION

Sometimes I think, out of nowhere, that what a wonderful life I have. There’s a lot of happiness in each day, and I feel grateful about it. It doesn’t mean I don’t have anything I want to do anymore or I hope for. I’m glad that I have something I want to do and I’m happy about the fact that I can make it happen.

少し前にmoiの岩間さんが、これからは「他人まかせではなく、自分なりにリスクを勘案した上で活動するしかない。…「つきあい」に流されるのではなく、自らリスクをとって行動を決定する必要もあるのだろう。…自分のものさし（とリスクを察知する能力）によってみずから「すること」と「しないこと」を決定すべきなのだろう」とおっしゃっていました。

He said this by seeing the situation of COVID-19, but I felt it was very close to what I’d been feeling, and would support me. Perhaps people should’ve been acting according to that manner even before the corona. I might feel difficult to follow this criterion sometimes, but I’ll keep this in my mind and recall it from time to time.

朝の散歩、両親とのちょっとした会話、どんな小さなことでも、自分で「したい」「しよう」と思ったことができるのはうれしいし、これ以上ありがたいことはない（尊敬している人たちのために翻訳やレッスンをすることは言うまでもなく）。と思って振り返ったら、なんて幸せなんだろうという気持ちに押しつぶされそうになることがあるので、それを外に出して受け渡していきたいです。

Of course sometimes I think “I screwed up” or “I shouldn’t have done this”, but that’s okay because I wanted to do that and I tried that. I can fix it right from the next step I take.

あと、大島依提亜さんが「どんなに楽しい事ややりがいがあることでも、始める前に一瞬はめんどくさいと思ったりする」と言うていたのも安心しました。

最近奥大和も開拓中。この夏もっかいぐらい川に足つけにいきたいな…

ここのところ何だかんだあっちこっち行ってたので、今日は落ち着いて過ごせてうれしいな、ってだけの文章でした。平和。本当にありがたいね、especially because this season reminds me of the war.

ようこさんが日音色を再開するとのお知らせを聞いて、hocoの青じそチーズケーキも今週末までやし、とあわせて早速行くことに。「感染のリスク＜気持ち」であります。

わたしがまだ最初の特許事務所で働いていたころ、何でどう見つけたか全く覚えてないけど、ようこさんのブログを見つけて、その写真と言葉がとてもいいなと思って、お昼休みの楽しみに読み始めたのが始まりです。

ちょうど谷六にあった日音色を閉められたすぐ後で、最初は日音色の人ということも（お店のことは何かで見て知っていたけど、行ったことなかった）、旦那さんがニシワキさんだということも知らず。

ニシワキさんのことも、まだいちお客さんだったころ、バイエルで本を読んで、好きやなあと思ったころでしょうか。心斎橋アセンスでの個展のチラシを手にとって、初めてお会いしたのでした（似すぎの似顔絵も描いてもらった）。妹と行ったなあ〜

わたしの記憶では。その翌年ぐらいに京都のprinzであったニシワキさんの個展でようこさんのお菓子とコラボすると知って、ようこさんへの手紙（出た！「好き」を伝えられずに居られない人）をニシワキさんに託すなどして思いを伝えたのでした…恥ずかし。

バイエルでのESSの話をしていたのもその前後だったような。梅田さんがニシワキさんに相談して（それも私がニシワキさん好き、というていたから）、「ESS = えいご・しゃべれ・そう」とイラストが生誕したわけです。イラストはもちろん、この言葉にたくさん助けられてきたし、芯となってくれていて、足向けて寝られへんとはこのことでして。

そして昨日、おべんとうとおやつの台所、新生「日音色」へ行くと、お店はもう近所の方たちの人気の的な雰囲気。ちょうどえゆうさん・和美さん夫妻も来てるから上がって、と言っていただいて。恐縮しまくっていたけどニシワキさんは変わらずゆるりとオープンで（いちいち話がおもしろい、見習いたい）。それぞれの娘ちゃんたちにもようこさんのお母さんにも会えて。ゆっくりしすぎてお菓子がほぼ売り切れてしまったのですが…
ようこさんのお弁当、きっとこれまで家族に作ってきたことや試行錯誤の結晶なんやろうな、それぞれのおかずがちゃんと「個」としてありつつ、分づき玄米も含めてスルスル食べてしまう。（凝っていても（凝っているから？）圧がすごくて食べたあとお腹が疲れるお店もあるので…）帰り道は「やっぱり遠いなあ」と思っていたけど、食べて「あーん、またいこ」と思ってしまうのでした。

で、何がBack to Basicsかというと、そんなことを思い出していたら「老若男女の英語のせんせ」になりたいんだった、と根っこの部分も思い出せて、ああ、となったんでした。英語を教えるにしろ、翻訳するにしろ、「英語の何かを知って欲しい！」とか「翻訳がしたい！」というのが真ん中じゃないんだ…と折に触れて思っていて、それは「人」で、まわりには「すごいな、大好きや」と思う人たちがいて、そういう人たちの役に立てたらということで、それもかしこまらず、聞いてもらえる存在になりたいと思ってたんでした。いまはありがたいことに、私自身も自分のペースを守りたいという気持ちも合わせて、それが仕事としても成り立っているけど、お金を稼ぐためという前にあるcoreをまた思い出せて、また心の中で深々と頭を下げるのでした。。

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この間、Ericに「日本語の「話変わるけど」のニュアンスが好き」と言われて「それby the wayと一緒やん？」と言うたのですが、by the wayは「もっとおもしろい話があるんやけど」的にマウンティングっぽい気持ちがあるらしく、「話変わるけど」の謙虚さとは違う、のと、「話」が主語になってるのがおもしろい、らしい。
確かに「話変わるけど」には「話変えて悪いけど」と言う気持ちはある。でも「ちょっと聞いて」ってマーカーでもある。主語の話に関しては、確かに形式上そうなってるけど、話し手の気持ちの上では主語は「自分」ですよね？って、ああ、それが「おもしろい」のか？ There seems to be a unfillable gap between “by the way” and 話変わるけど. Well, that’s interesting.

「ファミリーマン」という映画を見ました。
It’s about a hard-working man changing through his son’s fighting against disease. It was a good story, but it might be already an “old-fashioned” one.

家族のことは大事に思っているけど、仕事を優先してしまいがちな父親が主役。お母さんは stay-home mom. こういうストーリーは、もう「たくさんあるストーリーのうちの１パターン」になっていたらいいなと思います。We’ve already had that kind of stories enough not to doubt any of it.  前から書いていますが、周りの実際の話だけじゃなく、ドラマや映画、漫画、CMから私たちは「幸せのかたち」を無意識に取り込んできたんだなあと、ふと思うことが増えました。もちろんそれも一つの幸せのかたちなんだけど、There should be various forms of happiness unique to each one of us, but those stories also have to be told and shared among people so that we can pursue what we actually feel is happy. 自分が本当にそうしたいと思ってなのか、そうすれば「あの幸せ」を手に入れられるから追っているのかわからないことが時々あります。ま、時々ですけどね。そういう時ほど深く考えないほうが良いですよね、follow your heart.

どこの会社だったか、「僕は（家事・育児を）手伝わない。なぜなら僕が（主体性をもって）することでもあるから」というメッセージを込めたCMが流れているらしいですね。少しずつ変わってきているとはいえ、そういった姿を見せていくことは大切だと思います。Well, to be honest, I personally don’t want to be a “super-mom”, though. I’ll envision not “what I am expected to be” but “what I really want to be”. 「え、あんた、そんなぜいたくな…！」と言われるかもしれない理想像、little steps towards it will guide me there as they’ve doneと信じて〜

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The Officeを見てジョン・クラジンスキーが好きになってから目の端にあった映画 “Away we go”。7/20、ふと思い立ってお金払ってレンタルしました。299円の価値は大アリでした。DVDもっとこかな、と思ったぐらい。とはいえ、超大作でも大感動作でもないと思うので（それが逆にいいのか）。。ボンヤリ見てじんわり感動できます。時々見たいな。

桔梗が見頃らしいと母から聞いて妹も誘って初めての元興寺。暑かったけど静かで良いね。飛鳥時代からの瓦って気が遠くなりそうだ

I don’t remember but until when, I thought I would get married, have children as it’s been told in many stories and heard around me, and didn’t question myself to behave or respond as I wanted it.

何のためらいもなく、焦りも疑問もなく進む道の途中にあると思っていたのはいつまででしょうか。

前に少し書いたけど、恋愛（？）のステップについて、ドラマや漫画や周りの話が見せてきたストーリーのように進むべきもの、そうでなければその感情は別のものだと処理してきたのは、もしかしたらそのストーリーの刷り込みによる思い込みでは、とふと思うことがありました。結婚や子供を持つことについても、自分がしんどかったり違和感を感じているのは「僻み」と言わなくていいのかなと少しだけ思うようになりました。

ただ、人の話を聞いたときに、心の底から祝福できないことがあって、それがいやでですね。。それはたぶん、まだ祝福する＝自分の状況を否定する、だと思ってしまうからなんですよね。ほんとは全然そんなことはないんだけど。

I don’t want to force myself to find someone anymore. It’s nice to meet someone while I’m just being myself and enjoy everything. 結婚も出産もしてもいいし、しなくてもいいし、 パートナーもいてもいなくてもいいとちゃんと＜自分で＞思えるようになりたいものです。I don’t want to live thinking I’m missing something.やっぱり何か「欠けてる」と思って生きたくないですよねえ、それだけ。

「いいこと」として語り続けられていることは、大切だったりする反面、そうでなければ何かを欠いているというメッセージになり得る。それは受け取る側の問題、と言うのもあるけど、「子どもを持たない」と決めた人に「説得」や「非難」しようとする人（特に女性）がいると聞くと、恐ろしい。すでに傷つく。自分がいいと思うことを押し付けるのは、宗教の勧誘に似たものを感じます。わたしも気をつけないといけません…

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８月に南山城へ行く予定をしていて、「ついでに伊賀…」と思ったものの、距離感がよくわかってないぞと気づいたので、思い立って母を道連れに伊賀へ行くことに。行きは名張経由で一般道、帰りはビュンと高速。高速だと１時間と少しなのは「近い！」と思いますが、何だろう、疲れたぞ名阪国道。

ゴールに据えたのはここ。かっこいいのがたくさん見られてよかった〜（カバンも買ってしまった〜）

伊賀は、尚美さんが見せてくれていた、少し遠くの山まで広がる平たい緑が見たかったというのが割とあります。あの風景はいいなあ。次も車で行くのかと言われたら、ちょっと考えますが、今度は伊賀上野市内もぶらっとしたいです。

A week ago, I visited Nagoya for the first time in a year. It was mainly to see a girl who found me somewhere and took Daily Chat lesson for a while last year. We got in touch again when I published my free paper, The Pine Paper. It was the second time we meet in person, but once we see each other, I felt like we’d known each other for a long time and happy to see her, which I think was because she showed me how happy she was to meet me. She is much younger than me and admires me so much that I feel puzzled and flattered at the same time, but actually, she is such a brave and thoughtful woman for her age (I didn’t think or act like her at all when I was her age), and as amazing as, or, most likely, more than I am.

彼女が働くお店で早めのお昼を食べつつ話し、ずっと行ってみたかったけど、ことあるごとに振られ続けたCoffee Kajitaさんへ行き、名古屋へ来たからにはとOn Readingさんに寄る。 カジタさんは対面式のカウンターのみなので緊張するものの、居心地は悪くなく（きっとわたし以外が常連さんばかりなら悪かったろうけど、、、）しつらえのかっこよさにきょろきょろする。もちろんお菓子とコーヒーはとても合っていておいしい。品揃えのおもしろい個人の本屋さんは関西にもあるので、まあ買うものはないかな、と思って入って10秒ぐらいで買う本を見つけてしまうのがOn Readingさんだ、、と今回行って思いました。。

名古屋内の交友関係も見えて、カジタさんにいた人がそのあとOn Readingさんに現れたり、居合わせた人たち同士は割と知り合いだったよう（わたしは話してませんが）。

Sometimes I don’t know how to behave at shops, but I hope I enjoy both once in a lifetime encounters and relationships that continue in the future. なんか営業みたくなるのはいやだという気持ちと、「素性を明かさねば」と言うよく分からない義務感や単純に興味から（基本的にhave欲、feel欲があるので）喋りたいという気持ちがせめぎ合う時があるけど、ちょっと落ち着いて、いい距離感でその場限りの会話もうまいことしたいなと思います… I might need to tell myself,  “I don’t have to sell myself. Enjoy the place and have some nice conversation.”

Kajitaさんのコーヒー豆。うつくしや

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その少し前、初めてasaさんに星読みをしてもらいました。
星読み、今まで何人かの方に見てもらったりしていますが、ふに落ちること（主に自分の特性・傾向）、ワクワクすることを聞けるので単純に「いい」のですよね。ハッピーな帰り道。今（というか、この30年ぐらい…）は家族や身の回り、ホームな領域にいるのが、あと3, 4年で遠くとか外国に向いていくらしいので、どうなるのかな〜と興味津々です。あと、「こういうのが好き」っていうのはあると思うけど、それを味わうだけじゃなくて「楽しい100％」で何か表現していくといい、と言われたのですがどうなんだ。わからなくもないけど、どれがそれにあたるのかわからないので、とりあえず仕事関係なく楽しいアウトプット、気が向くのをやってみようと思います。。

こういうのも大体、10年ぐらい後に振り返ると、あの時のあれはこれか〜となったりするので楽しい。

There seems to be a period of a year where I get very active and spend much money, which makes me a little worried about myself, but as long as it feels right and my heart says “Keep going”, that’s what I go for.

I found it was nice to stay in Kyoto after the monthly class with Eriko-san and Atsuko-san. It was the first time in three months to visit there.  I met many people in person during those two days. It feels like we’re exchanging energy when we meet.

I’d visited Anteroom Kyoto to see an exhibition before, but it was for the first time to stay there. For that price, I can say it was a perfect stay. A very clean room with well designed beautiful fixtures and amenities. You can see artworks here and there in the hotel, and their collection of books are so good. Some of them are selected by Mr. Horibe, the owner of Seikosha Books. If you fill a form online, you can take those books to your room and enjoy them, which made my stay even better. Although I felt their breakfast was a little bit downgraded but was still good.  Moreover, the staffs were very kind… and modest, not too friendly but with the right amount of hospitality and respect, if that’s the right way to describe.

常本さんの展示＠誠光社では、常本さん文をご両親が英訳したものがあって、「わたしだったらこんな汲み取り方できただろうか！」と良い意味でショックを受けました（いや、そんな難しい文でも、ものすごく深淵な文と言うわけでもないのです）。浅すぎず、深すぎず汲みとれる日本語力と、それを感覚的に伝えられる英語力。

やっぱり I tend to take bilingual books. 勉強になるので、というのはそうなんだけどちょっと違う、that’s not the only reason because I don’t really “study” using them. I guess the main reason is that it’s just fun to come and go between two languages. わ、私だったらきっとこんな表現にたどりつけない…と落ち込むことも多いけども、「へえ」と楽しむ気持ちの方が大きい。ただ、「え、これありなの、こう言う方がスッと落ちるの」と日本語に長けた英語母語話者に聞けたら、、！と思うところもあるので、考えよう。

英語も日本語も、あ〜〜全然中の中ぐらいだな、自分は…ってほんとにしょっちゅう思うし、「こんなんですまん…」っていろんな方向に申し訳ないけど、ちょっとだけ開き直っている。上に書いたような、楽しむ・「いいなあ（惚れ惚れ）」と思う気持ちを持ち続けたい、と思うこと、人間として惚れ惚れする人、惚れ惚れする・響くものを作る人が困ってたりしたら、差し出せるものを差出そう、と思えることを大事にやっていきたいです。わがままを言わせてもらえるなら。

件の旧田んぼ。ええ。この草を刈りたいんですよ（白目）。どこまでかが分からない。

I tend to write my thoughts here and that feels a bit heavy, I guess. I just wanted to write a plain diary, so I do.

土曜は母をおともに午前中から奈良の蔦屋書店、そしてから空櫁さんへ「マティスの食卓」。有永さんのガラス、二川さんの陶器、空櫁さんの場所が引き立てているのもあるけど、ため息の美しさ。素直にいくつか選んで帰る。わたしにとって、場所でも作品でも食べ物でもこういう空気は真ん中にある。ごちゃごちゃしたカオスみたいなのが人間だ、というも頷けるし、それが救いになることもあるけど、こういうスッと落としてくれるもの、凪を与えてくれるもの。少しだけ原生林を散歩して、somiさんでお菓子を買って帰途。

こんなのが徒歩圏内の高畑は最高やけど、やっぱりお高いようで。

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日曜は大阪へ。６月は週に１〜２日電車に乗って県外へ行っていて、今週はもう１回ぐらい出るか、と思っていたので、ふみさんがモハキハを久々に開けるというタイミングで行くことに。なかなかに盛況の合間を縫って少しおしゃべり、ふたばちゃんも照れはあるけど、会うたびにしっかりしてきているねえ。ばったり warble / 22 さんが来て、うれしさ募ってその後寄ることにする（徒歩２分。こういうのは都会のいいところやねえ）。実に４年ぐらい行っていなかった（衝撃）、のに覚えてくれていて嬉しい限り。

そのあとは、谷四に住む高校時代の友人が空いていれば、誘ってmoto coffeeの内本町店行ってみたいな、と思っていたけど、あいにく鎌倉に住むお姉さまのところへ行っているとのこと。 一人で行っても良かったけど、ふと思い立って青星さんへ。こちらも客足とだえず盛況。初めて１階のカウンター席へ。いつもは２階で静かに過ごしているけど、お二人と時々喋りながらも楽しかったな。

こんなふうに出かけるとすぐ１万歩超えるのよね。わ〜い
これ以上暑くなると無理だけど。

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丘の上、窓のそとに広がる芝生と大きめの木、、小屋ほし〜い、と話していたら、母実家のほったらかしの斜面にある田んぼと納屋の話に。しかしタイニーハウスすら建てるお金ないからな、ローンも組めないしな、時間かかってもいいから誰か分割払い＋DIYで建ててくれんかな…（白目）今の家からさらに車で30分田舎になるのと、下の方の道路がまあまあ交通量が多いのがどうかな、明日見に行ってみます。

I feel energy towards visiting places and seeing art is coming back. 気候のせいかな、晴れた比較的爽やかな風の吹く日は、意識が遠くへいく。また美しいとか心が動く思うものや景色を見て、人生を創ろう、という気持ちが湧いているように思います。

この春もりもり沸いた心理学欲のおかげで、レッスンに臨む気持ちの芯を改めて感じられました。その人が抱える不安を知って、自分のペースを作ってもらうこと。英語とその人の関係性を見つめたり、改めて作ってもらうこと。わたしも間違ってたり、片言だったり、知らなかったりすることはまだまだあるけど、いい関係で続けたいと思っているので…

民間のカウンセラー試験まで受けたところで、英語にまた学びの重心を戻しつつ、教える・ガイドする上でのことや、生きること、ジェンダーや人種 issue のことを考えるのに心理学・社会学的なのは本で勉強しよう〜という心持ちです。

As Yukiko-san (Komeday no.1) always says, “World peace starts from home”, I’ll start it from my heart. It doesn’t mean I’ll prioritize myself about everything, but I’ll follow my heart feeling happy and excited.

正直、またどっか行きたいとか思うのかな、何にも心惹かれないな、と思っていましたが、そういう気持ちもまた変化するもんだなと感心していますよ。義理とか責任とか「みんな言ってる・行ってる」からじゃなくて、惹かれるものに惹かれていきたいと改めて。

北海道のマオイの丘てとこにあるお宿からの風景がめちゃんこ響くんだけど、これ、非日常じゃなくて日常にほしいんです。かと言って、縁もゆかりもないところに行きたいわけじゃないので（会いたい人にはすぐ会いに行きたい）、奈良にないかな〜って…。そんな場所を見つけたら、時間がかかってもいいから創ろうかな、って気持ちです。

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自転車でも行ける距離に（５年前から）ブックカフェあった。チェーン店だし小規模だけども落ち着いた雰囲気で小さいオアシス〜。なぜか２階にいる気分。

We’re in the “Pride Month” and also think a lot about “systemic racism”. (Also “systematic racism”, too. I’ve confused these two until recently. Check out https://withoutbullshit.com/blog/systemic-vs-systematic-for-example-systemic-racism )

The other day, I got a chance to translate an article about protests, riots, lootings, and racism written by a black American writer. Of course it was an honor to join the team and great to get feedback from the finalized article ( “power” を「権力」と訳せなかったのはmajor mistakeだったけど、there were 32 more translators and an editing team, so thank goodness…), I thought that could’ve been better というか、やっぱりまだ読みにくいし、「声」を伝えるって難しいと改めて実感しました。33人+がやった「ゆらぎ」もあるのかなと思うけど。
（The Japanese translation of the article is here:
https://toyokeizai.net/articles/-/356071?utm_source=Twitter&utm_medium=social&utm_campaign=auto )

One of the things that I want to discuss is the meaning of “colorblind”. 原文に、”We don’t have a luxury of peaceful protests or sitting around praying for a peaceful world populated by the colorblind” とあるのですが、「〜ただじっと肌の色の関係ない平和な世界を願って祈り続けるなんて〜」と日本語訳ではなっています。わたしは何となくもうちょっとネガティブな意味もあるのでは、と思ったのですcolorblind。

これが意図せんとするところなのかどうか、自信はないですが、このcolorblind現象はいろんなdiscriminationに現れる気がします。systemic racismとも繋がっていると思う。気づかないところで、あるグループが有利な社会になっていて、それが暗黙の了解というか、「普通」であることで、例えばアメリカで黒人の男性がどれだけいろんな場面で気を遣っているか、ということに気づかなかったりする。自分は人種的な差別意識もなくて、「みんな平等」だと思っていたとしても、自分にそういう心配がなければ本当の平等ではなく、それがcolorblindなんじゃなかろうか。ジェンダー然り、セクシュアリティー然り。

I feel that boundaries or categories are dissolving, which I think is very good, but it might be better to check if there are any benefits or harms to a certain group of people before we blindly go “we are equal”.
（特に今年は、色々な境界線やカテゴリーが溶解していく感じがしていて、それはすごくいいと思っているのですが、盲目的に「（わたしにとっては）みんな平等」と言う前に、いちど自分の住む社会は特定のグループに利益や不利益がないか考えるのが大事な気がします。）

A book & magazine I got yesterday. ジェンダーのバイアスは小学校入学以前に培われていたりするらしい。そこから濃くするか薄くするか、大事ですね。大人になってから薄めるのは葛藤があるかもやけど、わたしはちょっとexcitingだと思います。

Asexualityについて、どれぐらいの認知度があるのでしょうか。

わたしもどこで初めて見かけたんだか忘れたけど、まだ知って1年ぐらいかと思います。最近、心理学の本棚で「見えない性的指向　アセクシュアリティのすべて（原題 The Invisible Orientation – An Introduction to Asexuality）」という本を見かけました。これがまたかなり細かく性的・恋愛指向についてまとめられていて、最初にasexualityについて知ったときは「うーん、近い気もするけど？」ぐらいだったのが「あー、わたしはかなり asexual spectrum上にのってるじゃないの」と感じずにいられませんでした。

・他人に性的魅力を感じるかと恋愛感情を持つかというのは別
・性的興奮と性欲と性的に惹かれることは別
という説明が一番腑に落ちたかな。

まあでも、実に様々な指向があるもので、相手の性別はもちろん、「グレイエリア」や「デミ（感情的な繋がり・相手のことをよく知ってからならあり得る）」なども含めると、これはもう千差万別では？と思う。アセクシュアルな人は人口の約1％ということ。でもわざわざ言わないだけで、スペクトラム上に含まれる人は割といるような気もするんだけど、そんなことないのかな。

前に「The Half of It」の感想で LGBTQという区別はもはや不要なのでは、と言いました。割と昔から人の性的指向を聞いても、なんというか、「あんこがめっちゃ好き、お肉は生理的に無理」と言われたぐらいの受け止め方だった気がするのです。もちろん、その人が傷ついてきた可能性を考えたり、そのことを話すのは勇気がいっただろうなと思ったりはしましたが。

まだ道の途中ですが、わたしは「アセクシュアル」で「デミヘテロロマンティック」だというのが今の実感です。ラベルが細けえな、と思うところもあるけど「わたしはこうなんで！」と分かりやすいのは「やってみないとわからない」とか「シャイなだけ」「怖がりなだけ」とか「良さ」を押し付けられないようにするにはいいかな。『異性が好きだ、と自認する人に「同性愛の可能性」をこんなに推すことはないのと同じ』という説明にちょっと救われたり。ということで、感情的に繋がれる人はいたらいいなと思ってますのよ。これは、アセクシュアルの人じゃないとダメ、なんじゃなくて、惹かれてくれる人がいて、わたしも仲良くなりたいときに、どう伝えたらいいかがちょっと分かってよかったわという話。

ああついに念願のオキーフさんのキャロットケーキ。ベストオブかもという勢い！

こんなことをつらつら考えていますが、翻訳がまあまあ忙しいぞ。ありがたいね。

いこさんが帯のイラストを担当した、臨床心理士の先生が書いた「聞く技術」の本にピンときたことから、「わたし心理学興味あるかも」と思い、学び方を模索してきたここ２週間。

以前から「考え方のクセ」に関心があって、それを知る手がかりがありそう、と言うのと、英語のレッスンをする中で「腰がひけて後退りしながら憧れの眼差しを送り続ける…」みたいな人の手を引いている感覚を持つこともあって、いい導き方というか、声の掛け方のようなもののヒントもありそうだと思った、というのが主な理由でしょうか。

もちろんそれは、語学学習にとどまらず「生き方」につながるし、自分自身の歩み方のためでもあります。

大学院に入って臨床心理士／公認心理師、という（なんとなく）頂上のようなのも意識しますが、研究したいことというのを彫り出すためにも、ひとまず、カウンセラーの通信教育と妹からもらった臨床心理学概論などの教科書、courseraのpsychologyコースなどで基礎知識を得つつ、より興味がある・腑に落ちる本で深めたいポイントを探っていこうと思います。基礎知識の方は、秋から通信制でマイペースに進められそうな放送大学の講座でぼちぼち学んで、認定心理士の要件が満たせたらな〜なんぞ。

心理学でいうと、自分の考えに近かったのがアルフレッド・アドラー氏で、結局前々からよう見るなあと思ってたベストセラーやんか、というオチ。英語との関わりや、これまでの歩みから自分なりに見出したこと（「何を目指すというわけでもないけど、その時その時の行動の連続をつないでみたら、ああ、まあまあ登ってきたんだなと感じる」とか）も書いてあって、アドラーさんや後を継いできた方々の言葉から、さらにもう少ししっかりできるかなと思っています。

そういった考え方とか、ハードルを下げて下げて続けられる、積み重ねられるようにすることとか、アートとこころの関係とか、自分が「こうかなあ」と思ってきたことに、いろんな人の研究やとか知恵やとかを借りて落とし込みたい、ということがひとつ。

そして、英語にしてもそれ以外のことにしても話を聞くことで「こりほぐし」のようなことができたら、というのがもうひとつ。そのために、自分のからだも見つめて・つかって研究してみまーす。

ご多分に漏れず、食べたものから育てるシリーズ。レモンちゃんです。

前の『The Half of It』の感想の続きのような話ですが、どこかでまだ「結婚」や「子どもがいる」ことがより良いことであると考えるクセがあったけど、最近それが薄れてきたような気がします。どちらであっても「とても良い」とできるのは自分。

大抵「他人の問題に首つっこむな」的な意味で使われるけど、これはliterallyそういう意味で。不安とか、不満とかが出る時は手元足下のことから始める。

In the era of social media, it’s quite easy to underestimate myself.  It feels like everyone’s doing something by themselves or together and I don’t. Not always, but it does feel like that. I think it is a good thing to realize that you feel so, and you need to get back to yourself when that’s happening.

英語を学ぶことにおいてもそうだけど、「できてない」ことに目が行きがち。「やりたいこと」「やるべきこと」を確認するのも大事だけど、「できてること」も見てあげてほしい。ほいで、そこから１歩でも半歩でも進むですよ。

Now I’m watching a documentary film of Michelle Obama, and it feels like she is someone in a different world, but the truth is, she is just one of those hard-working people. Above all, what I think great about her is that she knows the underestimation starts from oneself and it is important to have your own back by yourself.

あと、”The half of it” というNetfilx映画。ちょっとネタバレですが、LGBTQと人種がテーマのティーンものか。。と思いつつ見始めて、出だしで 「the other halfを見つけてwholeになる」みたいな引用で「そっち行くんやったらやだな」と思ってたら、愛の色んなかたちや、人生は be yourself であることを見せてくれて良かったです。すごく賢いのに英語がネックで、その上妻も失って行き詰まってしまったEllieのお父さんも、悲しいけどそういうこともあるだろうし、描かれていて良かったと思います。PaulはWill Poulter君のがっしり版みたいやね。先生役のBecky Ann Bakerも出てるといつもいい味。Paulのお母さん役のCatherine Curtinも何か好きやな〜。

I sometimes still feel like I need to find “the other half” and I’ll be failed if I can’t find one, which I think I’m stuck in an old habit of thinking, but I want to see and show there are millions of different ways to live.

くしまさんのレシピで作ったアメリカン・バナナ・ビスケット。この春はVG・GFでおいしいのが色々作れてうれしい。

先週日曜日、イトヘン会議のzoomミーティングに参加させてもらって、振られたとき以外は発言せずに終わって（もともとそのつもりだから、それはそれで良い）、わたしはただただ自分の状況とかを聞いてほしいだのだと自覚して、なぜか泣いた。

I guess I’m not in a difficult situation at all. I have my own house (not “my” house, accurately), relationships with family members are fine, I have a healthy body so far, and I’ve been able to keep a good amount of my work I had. But maybe because of that, I’ve felt like I had to keep myself from talking about my situation.

「解決すべきこと」も「解決方法」も要らなくて、ただただ単純に自分の状況をだらだらと話したかったのでした。お店や展示に行くことがほぼなくなって、家の人以外と雑談することがなくなったことにもようやく気づきました。普段から離れたところにいる友達と電話などもしないから、それがなくなると約束して話すしかないのですよね…

And that’s gonna be a very limited number of people and even with those people, it felt like a big deal to say, “Hey, I wanna talk”. Because when I usually talk with them, that was a scheduled, long-time-no-see kind of meeting, which takes at least half a day or so.  Here, I finally realized that a casual talk on the phone or video chat can be nice. When someone asked for that last year, I didn’t feel like it because I had enough talking with people here and there, and I wanted to spend the rest of the time alone. And…I need it now (ya, I’m selfish and I know it).

とにかく、大丈夫と思えば大丈夫だけど、大丈夫じゃないと思えば大丈夫じゃない、みたいな人が結構いる（というかみんなそうか）のでしょうか。まあ、それで翌日にとりあえず声をかけられそうな数人に「雑談の約束」を取り付けたのでした。それから思い立ってお菓子を作り始めたら、その癒し効果たるや。つくる、できる、おいしい、しかも分かちあえるてすごいよねやっぱり…

There is some good news, too. The city I live in has just announced that all households don’t need to pay the base rate of the water bill for two months. Also, they’re planning to pay some aids for small companies and self-employed people, in addition to the one from the government and the prefecture. I started to check the website of my city after I heard about the news and knew that they’re working to do something for the residents.

万年財政難だとか、住みたくない市１位だとか言われたりしてますが、こういうことを知るとうれしいし、安心しますね。折に触れて思うけど、市にしろ県にしろ国にしろ、外から人を呼ぶためのものをつくって推すんじゃなくて、住んでる人が幸せで安心できる場所にすることを目指してほしいです。地味でいいから。わたしもそのために何かできることがあれば、してみたいなと思うし。地味なことでね。派手なお祭りとかイベントはいいので。

About my daily streaming service routine, now I’m juggling “Community”, “Suits” and “This Is Us”.  “Community” is really easy to watch, my favorite kind of comedy-drama, but my only concern is that the only Asian character in it is described as a not-cool, crazy, lonely man-child… And, although I talked with one of my friends from the US that “This Is Us” is too dramatic or cheesy, I admit I cried watching it.

Sometimes I see something like “We can’t go back to ‘before the coronavirus'” and I think it’s basically right. It sounds a bit wrong. I mean, do you want to go back? Maybe I’m just being too optimistic or looking at the only bright side of this circumstance.

Back to normalが良いことなのか、今は何とも言えない。もちろん、この事象の中で辛い・悲しい出来事もたくさんあって、大変な思いをしている人も多いと思います。が、ここで元に戻ってしまったら元の木阿弥、何か見えそうだったもの・感じられそうだったことが見えなくなる気がします。

I was upset about things I can’t do or better not to do first, and still feel busy with many thoughts going on in my mind, but this is a chance to live a life that we wouldn’t live if the “normal life” had continued. And it takes time to change habits.

行動や思考のクセが、見えたり変えたりできそうな。でもまだもう少し時間が必要な気がするんです。抗わない・あきらめない、両方できると思います。それからまた、みんなが自由に会える日々が来れば良いなと思うんだけど、勝手だろうか。

先週金曜日、何かが切れて「もうオンラインにしよう」と思いました。ESSのことね。初めからオンラインで受けてくれている人もいるので、オンライン自体が嫌、とかではなくて変化が嫌やったんかなと思います。できることも変わってくるし。

Also, my sister got mad at me (technically, through my mom) having classes, and said, “Money is more important for her than life, isn’t it?” To me, it wasn’t about money or teaching English. Physically being there amongst those people and spending time there meant everything. So, having classes in person was part of my life.

あとは、オンラインやとレッスンができなくなってしまう人たちと、疎遠になってしまう気がしてたみたいです。そんなことはないのにね。「気をつければ感染する・させる可能性は低い」に賭けるのに疲れた、というのもあります。医療機関で働く人や、どうしてもその場にいないといけない人たちもいる中、リスクをゼロにできる選択肢を持っているのやしね。

Now I think it’s a good opportunity to try some new things – having classes only online is one of those things for me. It might expand the possibility or make me notice something. Actually, I’m a bit excited about what I am going to learn through this. So I’m okay now.

パインペーパーが東京・茨城・愛知へも旅立ってうれしい。でもほんとにしょうもないものやから、ボンヤリ読んだらすぐ忘れてもらうぐらいがちょうどいいです。。

I started to read Raymond Carver’s “What we talk about when we talk about love” and Dave Eggers’ “How we are hungry” (I love the book design of it). They look good.

Enjoying cherry blossom hunting. This one caught my eyes the most around here. たわわ感。あと、これじゃないけど反時計回りにねじれる感じで伸びてるのがわかりやすいのがあって、それも印象的でした。